Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вася Пупкин: миф или реальность?
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
Вот и старость… А где же мудрость?
Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Добавлено (30.03.2008, 18:44:29)
---------------------------------------------
Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Вы такой умный! Вам череп не давит?
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Вам помочь или не мешать?
Вы здоровьем не болеете?
Ваша жена замужем?
Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
Вот вы говорите, что истина в вине А если вина еще не доказана?!
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Где я, когда я мне нужен?
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Где лечат глаукому лучом Лазаря?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Где у мужчины находится спусковой крючок?
Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Дорогая, как ты меня чувствуешь?

Добавлено (30.03.2008, 18:45:01)
---------------------------------------------
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете?
Девушка, вам куда?
Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
Девушка, это не вы потеряли девственность?
Девушка, вы по вызову?
Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
Девушка, вы не брали мою потенцию?
Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
Девушка, а вы просто так или просто за так?
Дюймовочка вы? И в каком же месте?

Добавлено (30.03.2008, 18:45:29)
---------------------------------------------
Есть русские в русских селеньях?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухамизначит Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?

Добавлено (30.03.2008, 18:46:06)
---------------------------------------------
Зачем на пейджере вибратор?
Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели
Зачем вы, девушки?
Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
Зачем же лгать, если и так верят?!!
Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе)
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали
И куда вам только не стыдно?
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
Интересно, а какова скорость темноты?
И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Какую ложь сказать в защиту правды?
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!

Добавлено (30.03.2008, 18:46:32)
---------------------------------------------
Кому сносят этот памятник?
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
Крысы бегут из России Что бы это значило?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
Как это так: счастье есть, а пива нет???
Как?! Вы не читали Пикассо?
Кто тут последний к паталогоанатому?
Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
Кого я за ЭТО буду иметь?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто такой "пец" в песне: " Разложил товарку пец"?
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
Классные духи а вам обязательно надо в них мариноваться?
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
Кто одомашнил тапки?
Какое у тебя водкоизмещение?
Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?

Добавлено (30.03.2008, 18:46:53)
---------------------------------------------
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Любимая, а может быть ты все таки устала?
Люди, приходить со своими веревками или дадут?
Любовь - это состояние души или положение тела?
Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
Мы зарабатываем копейки, а М Джексон - миллионы Так кто из нас негр?
Мы все в месте, вот только в каком?
Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
Ну что, проебла свою девственность?
Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
Напомните, а что я с Вами делал?
На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
Найти подкову - к счастью Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
На какой ветер бросать слова?

Добавлено (30.03.2008, 18:47:18)
---------------------------------------------
Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Ну что? Лечить будем или пусть живет?
Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
Ну что с нее взять, если она может только дать?
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
Отчего птицы не залетают как люди?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
Поддиректория - это секретарша?
Почем Пентиум для народа?
Приснился мне Фрейд Что бы это значило?
Правда? Матка глаза колет?

Добавлено (30.03.2008, 18:47:41)
---------------------------------------------
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Почем вы девушки красивых любите?
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Почему все дуры такие женщины?
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Природа отдыхает на детях гениев Мы отдыхаем на природе Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Пьем весело или с женщинами??!
Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
Почему весь балет в белых тапочках?
Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
Почему у чертей растут рога?
Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?

Добавлено (30.03.2008, 18:48:10)
---------------------------------------------
Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
Рок-опера: судьба мента?
Родился мент Ну и какая с#ка намусорила?
"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
Скажите, у вас в роду беременные были?
Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
Соблазним на троих?
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
Страна упала, а отжаться?
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?

Добавлено (30.03.2008, 18:48:57)
---------------------------------------------
"Tampax - в пизу!" - это реклама или антиреклама?
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
Тебе военная косточка в штанах не мешает?
Удалить папку вместе с его содержимым?
Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
У меня есть карманный фонарик - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
Что значит - девка хоть куда?
Что в вымени тебе моём?
Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
Что считать началом конца?
Что, правда матку колет?
Что ж ты, ж*па, закашлялась?
Что может шайка честных против армии жулья?
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
Чем грызут гранит науки усидчивые?
Что означает пустой цвет на Российском флаге?

Добавлено (30.03.2008, 18:49:22)
---------------------------------------------
Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
Я правильно заблуждаюсь?
Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?
А вы знаете, что есть натощак вредно?
А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А можно ли перегнуть палку в любви?
А это еще что за букашка с бумажкой?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
"А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
А в Мавзолее тебе не постелить?

Добавлено (30.03.2008, 18:51:38)
---------------------------------------------
.

Добавлено (30.03.2008, 18:57:51)
---------------------------------------------
.

Добавлено (30.03.2008, 23:25:01)
---------------------------------------------
.

1 января. Лисенок, волчонок, зайчонок и медвежонок на поляне сидят.
Лисенок:
-Мне папа вчера подарил машинку на дистанционном управлении!
Волчонок:
- А мне мяч футбольный!
Зайчонок:
-А мне - ружье игрушечное!
Медвежонок:
- А мне...а я ... а я вам сечас всем п**ды дам!

Приехал Илья Муромец к пещере биться со змеем. Встал у пещеры:
- Эй, Змей Горыных, гнида поганая, сука, п**ор е*учий! Выходи драться!
Ну постоял Илья, поорал, сел на коня и ускакал.
Из пещеры высоввывается башка Горыныча:
Пусть гнида...пусть п**ор е*учий...зато жив-здоров!

Добавлено (31.03.2008, 01:47:38)
---------------------------------------------
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?!! Младший: - Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Сидит Маугли и неумело пытается дрочить. - Правильно говорил мудрый Ка - непросто сбрасывать кожу.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Сидит зайчик(зк) морковку сажает видит звери(зв) из леса бегут
зк. - от кого бежите
зв. - да в лесу вежливый лось появился со всеми любовью занимаются
Испугался зайчик и давай удирать, а сам думает на кого же я морковку то
оставил. Взял да вернулся.На всякий случай чопик себе в попу засунул
и сидит с морковкой занимается.
Только слышит за спиной . - "ЧЧПООК", "Добрый вечер ! ".

Добавлено (31.03.2008, 01:48:25)
---------------------------------------------
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

Жили-были три поросенка: Них-Них, Нах-Нах и Пох-Пох..

Винни-Пух (ВП) и Пятачок (П) сидят вечерком, чай пьют..
ВП: Пятачок, кипяточку подлить?
П: нах.....
П: виииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
-Мур, моя корова - что хочу - то и делаю!

В цирке атракцион "Говорящая лошадь" Зрители смотрят - выводят древнюю обшарпанную лошадь, привязывают на веревку, поднимают под купол цирка. Сбрасывают. Лошадь приземляется.
- Бля...когда же я сдохну...

Добавлено (31.03.2008, 01:49:12)
---------------------------------------------
Винни рассказывает Иа о вечеринке:
-Ты знаешь, как было четко! все перепились, передрались, перетрахались!
-А кто там был?
-Да я и Пятачок...

Добавлено (31.03.2008, 01:50:38)
---------------------------------------------
Хрюша перед передачей напился...Идет прямой эфир, ведущая:
-А сейчас, дорогие дети, Хрюша попрощается с вами словами из сказки "Снежная королева"
Молчит Хрюша...
Ему подсказывают: "Крибле, крабле..."
Хрюша:
- Крибле, крабле...Хрю*внимание вырезано цензурой*...Все*внимание вырезано цензурой*...Спать *внимание вырезано цензурой*!

Мужик идет по полю - видит колодец. Смотрит вниз - ну ничего себе, дна не видно! Кинул камень - не слышно. Кинул булыгу - не слышно. Смотрит - рельс. Ну он рельс бросил туда. Смотрит - коза бежит с глазами выпученными, и прыгает в колодец. Удивился мужик. Тут к нему подходит дедок:
-Ты моей козы не видел?
-Да видел - она чекнутая какая-то - в коллодец бросилась.
-Не могла она броситься...она была к рельсу привязана.

Добавлено (31.03.2008, 01:52:14)
---------------------------------------------
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: Поешь корешков.
1000 год нашей эры: Корешки-это язычество. Молись.
1850 год: Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: Микстура - это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: Антибиотики искусственные.
Поешь-ка корешков...

Добавлено (31.03.2008, 01:55:04)
---------------------------------------------
Сидит ребенок в коляске:
-Ну где она шляется, где она шляется?!….
Бабуля подходит:
-Такой маленький, а уже ругается. Ты ходить-то, наверно, не умеешь.
Ребенок:
-А ты умеешь?
Бабуля:
-Ну да!
Ребенок:
-Ну умеешь – так и п***уй отсюда! Где она шляется…

Лезет на гору альпинист. Залез почти, сорвался, висит на пальцах. Голову поднял – на вершине сидит старичок малюсенький. Альпинист:
- Ты кто?
- А я, милай, кудесник. Ты прыгай вниз – и ничего тебе не будет.
Альпинист прыгнул и разбился вдребезги.
Да, х#ровый я кудесник…

- Ну, Ваня, давай не будем играть в партизанов – говорила бабушка, уворачиваясь от летящих в нее кирпичей.
Ваня чувствовал себя бойцом Красной Армии и громко кричал:
Молчи, сука!!!

Интеллигент и дворник в туалете.
- Извините, пожалуйста, у вас бумажки не найдется?
- Зачем? У тя чо майка короткая?

Увидев, что у тебя 4 яйца - не возрадуйся, что у тебя два члена, а обернись и посмотри - не имеет ли тебя кто-нибудь.

Добавлено (31.03.2008, 01:56:55)
---------------------------------------------
Штирлиц смотрел порно и
немного спустя пошел спать.

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.

Вовочка говорит маме:
- Мама можно я буду спать со светом?
- Ну спи.
- Свет, заходи!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

Добавлено (31.03.2008, 01:58:29)
---------------------------------------------
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp,"гоpод" -"гpад","воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Добавлено (31.03.2008, 01:59:30)
---------------------------------------------
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись четыре.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
- A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
- Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, -- дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
- Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
- Сюда не гадить, сюда не гадить!

Учитель:
-Дети, что вы будете делать, когда вырастите???
Коля:
-Я буду летчиком!
Маша:
-А я - врачом!
Вовочка:
-А я буду водку пить и баб е**ть!!!
Учитель:
-Завтра отца приведешь!
На следующий день приходит и садится на свое место.
-Где отец?!
-Да понял я всё - буду пить "Кока-колу" и дрочить!

Добавлено (31.03.2008, 02:01:04)
---------------------------------------------
Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
- Кто это - мы?!
- Я и мои глисты!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Приходит женщина к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
- А чем они недовольны?
- Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
- Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
- Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания величия.
- Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий, ничтожный червяк!

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, блин, хвастаюсь!

Добавлено (31.03.2008, 02:01:44)
---------------------------------------------
------------------------
по позже ещё чё нить скину)))

Добавлено (31.03.2008, 19:55:26)
---------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идут Гаррик и Павлик по улице, разговаривают. Вдруг на Павлика птичка какнула. Павлик говорит Гаррику:
- Дай бумажку подтереть.
Гаррик ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Добавлено (31.03.2008, 20:02:10)
---------------------------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого болтаете - вот и не клюёт!

Добавлено (31.03.2008, 20:04:20)
---------------------------------------------
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Добавлено (31.03.2008, 20:31:26)
---------------------------------------------
01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

03. Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

04. Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

05. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

06. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

08. Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

09. Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

10. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Добавлено (31.03.2008, 20:36:02)
---------------------------------------------
11. Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

12. Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

13. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

14. Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

15. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

16. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

17. Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

18. Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

19. - Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.

20. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

01. Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!

02. Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

03. - Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.

04. Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

05. Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что с тобой?
- Наигралась, бля!!

06. - Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

07. Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

08. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."

09. Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

10. Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались

Добавлено (02.04.2008, 23:53:09)
---------------------------------------------
11. - Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

12. Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район:
- Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

13. Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне "Сони плэйстайшн!" Боже, пошли мне новые ролики!
- Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!

14. У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Денег дай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

15. Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

16. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

17. Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

18. Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - ответила малышка.
- Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

19. Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

20. - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел!

Добавлено (02.04.2008, 23:53:41)
---------------------------------------------
21. Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченной водой.
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец.
- Наемся микробов!

22. - Мам, дай папу!
- Слушаю...
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала...

23. - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?

24. Потерялся маленький мальчик, стоит плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!...
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....

25. - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

26. Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь!"

27. Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

28. Отец с маленьким сыном зимой на прогулке. Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

29. Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура висит!

30. Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?

Добавлено (02.04.2008, 23:53:58)
---------------------------------------------
31. Сидит маленькая девочка за роялем и играет:
- Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!! Девочка, продолжая играть, басом:
- Да вот, ху..рю потихоньку!

32. - Мама, что такое семейный банк?
- Это когда муж и жена куют свое счастье.
- Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

33. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

34. - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

35. Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!

36. Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

37. Мать решила наказать ребенка: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Сынок в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущённое молоко во все папины носки.

38. Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

39. Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
- Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!

40. - Откуда ты взялся?
- Я выродился.
- Как это - выродился?
- Да так. Я попросил шоколадку, а мама ее не купила. Тогда я побежал вперед и сел в лужу. Мама меня подняла и сказала: "Выродок".

Добавлено (02.04.2008, 23:54:22)
---------------------------------------------
41. - Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

42. - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

43. Негритянская семья. Как-то пришел маленький мальчик на кухню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и говорит маме:
- Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьёт его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет к папе и говорит:
- Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьёт его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и говорит:
- Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка даёт ему сильную пощёчину и посылает к маме на кухню. Он приходит весь в слезах, мама спрашивает его:
- Тебя этот урок чему-нибудь научил???
- Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.

44. - Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

45. Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

46. - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец.
- Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

47. Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
- Когда это, интересно, дадут горячую воду?

48. Маленький мальчик моется в женской бане, подходит к женьщине и говорит:
- Тетя а что это у вас между ног?
Тетя:
- Это секретик мальчик!
Мальчик:
- Да? А что то ваш секретик очень на п@@@у смахивает!

49. - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

50. На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Добавлено (02.04.2008, 23:54:52)
---------------------------------------------
51. Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

52. К педиатру приходит дамочка с доченькой лет 14-ти.
- Доктор, помогите, с моей малышкой что-то случилось. Ее постоянно тошнит...
Доктор смотрит анализы, широко улыбается и говорит:
- Ну-с, моя милая, я вас поздравляю. Вы скоро станете бабушкой.
- Как, доктор, да как такое может быть... моя Марийка - еще дитя невинное, мужчины не целовавшее... Доктор скажите что-нибуть... Да что вы все в окно смотрите...
- Видите ли, я смотрю на Восток. В таких случаях там загорается звезда, и три мудреца спускаются с холма...

53. - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

54. В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!

55. Бабушка спрашивает у внука:
- Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
- Я выбросил!
- А зачем?
- Так он весь в дырках!

56. - С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!

57. - Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в сотню заверни!

58. - Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

59. - Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

60. Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, клёво поёте, но я спать хочу!

Добавлено (02.04.2008, 23:55:16)
---------------------------------------------
61. Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает: - Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

62. Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

63. - Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо, мама, я уже пообедал...

64. Сидят дочь и мать, смотрят по телику "Акуна матата". Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

65. Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
- Мама! Мамочка, послушай! - закричала Анечка. - Эта птичка поет, как наши часы!

66. Принес ребёнок домой котёнка:
- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.
- Пусть живет. Но, сынок, Мойша - это человеческое имя, давай лучше назовем его Васькой!

67. Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванова.
- А твоя, мальчик?
- Петров.
- Твоя?
- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
- Ну, то что в рот берут...
- Х*ев что ли?
- Да нет! Ложкин!

68. Четырехлетний Жан сказал однажды:
- Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты - косметику!

69. Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик. В трубке дяденька:
- Позови, пожалуйста, папу.
- Не могу, он занят.
- Тогда маму.
- И она тоже занята.
- Так, а еще кто из взрослых есть?
- Да, бабушка.
- Тогда ее позови.
- Не могу - она тоже занята.
- А что же они все делают?
- Меня ищут.

70. Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Добавлено (02.04.2008, 23:55:39)
---------------------------------------------
71. - Сынок, видишь - ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.

72. С улицы раздается вопль маленького Тёмы.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

73. Пятилетняя дочка обращается к матери:
- Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

74. Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
- Поворачиваеться на бок и спит!

75. Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Эге-ге-гей, бля!"

76. Звонят в дверь. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

77. Мама уговаривает дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

78. Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
- Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.

79. Мама поинтересовалась у своего малыша:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

80. Ребенок супругов Авоськиных заговорил в пятимесячном возрасте. Первыми его словами были: "Опять нализался, горе ты мое".

Добавлено (02.04.2008, 23:56:02)
---------------------------------------------
81. - Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
- Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

82. Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

83. Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
- Мама! Иди скорее сюда, посмотри - сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

84. Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

85. Сын говорит утром:
- Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!

86. - Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П*ЗДЕ!
- Ну вот, а вы говорите в капусте

87. - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

88. - Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

89. Маленькая девочка говорила:
- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

90. Жена жалуется мужу на сына:
- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

Добавлено (02.04.2008, 23:56:25)
---------------------------------------------
91. - Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"?

92. - Папа, посеки меня немножко...
- За что?
- Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

93. В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли."

94. Одни мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой.
Теперь мальчик подрос и ездит на 10-й этаж… к знакомым б*ядям.

95. Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти, - просит мама, - ей же больно!
- Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

96. - Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

97. Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..

98. - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

99. - Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...

100. Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Ё* твою мать где ключи от машины!!!

02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

03. Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

04. В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

05. Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...

07. - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

09. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

10. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

12. Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились.
Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет...
Новый русский достает мобильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

13. Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

14. Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.у мотор засунули.

15. Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

16. Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

17. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы перепуганы,и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

18. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

19. Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

20. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

22. Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит мужу:
- Милый, позвони в мэрию - узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?

23. Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

24. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...

25. Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как педераст!

26. Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал.
- "Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."

27. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

28. Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками...

29. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дорог собак и козлов.

30. ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

32. Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

33. В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...

34. У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный "мерc" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!..

35. Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

36. Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И любить!...

37. Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

38. Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

39. - Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

40. - У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехатьдесять миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

42. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской:
- Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает он.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.

43. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я заметила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

44. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

45. Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

46. Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем сидении, нервничая, спросил друга:
- Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?

47. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

48. Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

49. Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает к торговцу машинами и говорит:
- Ради Господа Бога и всех святых! Заберите его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.

50. Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения. Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения. Три гибэдэдэшника - тригада машинного доения.

52. Летит по городу крутой "мерс", а тут гибэдэдэшник в кустах притаился и тормознул его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибэдэдэшник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить?! Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!

53. Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ."

54. Автомобилист забегает в полицейский участок:
- Здесь водятся большие черные собаки?
- Нет.
- А черные коровы?
- Тоже нет.
- Черт! Значит, я задавил священника!

55. Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит Жильбер, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

56. Карл просто обожал свою машину. Возился с ней все свое свободное время, забывая о семье и доме. Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей, но жена утешает его:
- Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!

57. Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели "Запежорец" и "Пежорожец".

58. Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

59. Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто перднул???
- Да!

60. Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

62. - Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

63. Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

64. Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

65. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

66. Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

67. Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

68. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

69. Гибэдэдэшник остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?

70. - Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу.

72. Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

73. В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

74. Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила:
- Нет? у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120.
- Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы выйдем!

75. Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

76. Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну-ка, дыхни!

77. Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

78. В общественном транспорте. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина:
- Кондуктор с пи..дой, у меня проездной!

79. Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

80. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заносазадней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

82. Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!

83. Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

84. Вниманию водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений.

85. Объявления в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"

86. Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит: - Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!

87. Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

88. Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя - дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне: "Не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.

89. - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом-то что делать?

90. Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

92. Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:
"Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

93. Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!

94. Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь еще даже не тронулся с места! Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

95. На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодноинтересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

96. Hочью в постели вскакивает гаишник и кpичит:
- Фуpа! Фуpа!
Жена:
- Спи, спи она пустая.

97. Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Му...к, куда тебя несет!"

98. Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

99. Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

100. Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тетка:
- Когда дойдете до пункта "Вызовите врача", я уже здесь!

01. Ты сидишь и скучаешь, не зная, что где-то есть кто-то, кто сидит и думает: Ну, когда же ты мне пришлешь смс?

02. Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не получается.

03. На земле несколько миллиардов человек. И я не знаю, почему до сих пор пишу тебе смс. Наверное, потому, что ни один из них не может заменить тебя…

04. Бог сотворил два самых прекрасных создания в мире. Землю и тебя. Ты прелесть.

05. Если вдруг начнешь грустить, набери номер (ВАШ НОМЕР), на том конце телефона, тебе ответит человек, безумно скучающий по тебе!

06. Когда ты родился - шёл дождь. Это небо плакало, потому что потеряло такого ангелочка, как ты!

07. На свете нет прекраснее тебя, моя любовь!

08. Мне не хватает твоих рук, которые ласкают меня. Мне не хватает твоих глаз, которые смотрят на меня с нежностью и заботой. Мне не хватает твоего тела, от которого исходит тепло, мне не хватает твоего сердца, которое любит меня. Мне не хватает тебя!

09. Ты сладкий нектар райских фруктов, нежный теплый и веселый южный ветер, ласковый бриз тропического моря, сладкоголосая райская птичка, ты пьянящий аромат летнего луга. Люблю тебя до безумия!

10. Я хотел(а) бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!

11. Любимая - бриллиант, по сравнению с тобой, тусклый камушек!

12. В мире есть две бесконечные вещи: это вселенная и моя любовь к тебе. Хотя, насчёт вселенной я не уверен(а).

13. Люблю тебя безумно, хочу постоянно, желаю всегда, обожаю больше всех, скучаю безбрежно, мучаюсь в разлуке безмерно, ты самая красивая и любимая роза "Маленького принца".

14. Посмотри на небо... Видишь звезды? Прислушайся, каждая из них шепчет о том, как я люблю тебя!

15. Привет! Я смс, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

16. Ты - нежная музыка моего сердца, райская птичка, сладострастная и обворожительная муза любви и соблазна, прекрасная и сексуальная богиня любви.

17. Я знал - что один день это 24 часа, один час - 60 минут, но я не знал что один день без тебя - это вечность!

18. Искорка твоей души, однажды пронзившая мое сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе, (ИМЯ)!

19. На земле есть семь чудес света, но есть еще одно, самое удивительное и прекрасное - это ты!

20. Если б ты только дотронулся(ась) до моего сердца своими губами - ты почувствовал(а) бы не только вкус моего тела, но и ту любовь и нежность, с которой я отношусь к тебе!

22. Ты мне нужен как воздух и вода, без тебя не жизнь, а пустота...

23. С ума схожу и умираю, когда тебя я покидаю, мне плохо очень и тоскливо, люблю тебя мой мальчик милый…

24. Люблю тебя, ты это знаешь, зачем ты смотришь на меня? Чтоб я в глаза тебе сказала: Люблю, Люблю, Люблю тебя!

25. Скучают ласточки по небу, скучают рыбы по воде, и в то же время я скучаю по тебе...

26. Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.

27. Я должна тебе в чём-то признаться, я больше не могу это от тебя скрывать, я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я скучаю по тебе!

28. Отдам жизнь за то, чтоб засыпать и просыпаться в твоих объятиях, чувствовать твои сильные руки, их тепло... Отдам жизнь, за то, чтобы это было всегда!

29. Я тебя буду ждать. Вечность - это не срок.

30. Если бы я могла встретиться с Богом, я бы поблагодарила его за то, что он подарил мне тебя.

31. Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то страна останется без леса...

32. Ты самая классная девочка в моей жизни! Люблю, целую.

33. Ты мне нужна как воздух и вода, без тебя не жизнь, а пустота...

34. Я не волшебник, я еще только учусь, и фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...

35. Я тебя так сильно люблю, что готов ради тебя достать луну с неба, завалить тебя сотнями алых роз, сделать все, что ты пожелаешь.

36. Люблю рассвет, люблю закат, люблю восторг и нежный взгляд, люблю все то, что даришь мне, лежа в ночи наедине.

37. Я попросил у Бога листьев, он дал мне денег, я попросил у Бога каплю воды, он дал мне океан, я попросил у Бога ангела, он дал мне тебя!

38. Одна богиня совратила двух ангелов. Они были такими прекрасными, что она позавидовала их красоте и сбросила их на землю. Я не ушибся! А ты?

39. Ты нежна как шелк, ты мила как цветок, ты чиста как слеза, ты душа моя!

40. Ангелы - охраняйте мою любимую девушку, пока она спит, мою маленькую крошку, я так люблю ее, только осторожно она такая хрупкая...

41. Люблю тебя больше всех, люблю тебя больше всего, люблю тебя всегда, люблю тебя везде, люблю тебя прежде всего, люблю тебя больше жизни.

42. Я мечтаю быть с тобой! Ты меня не забывай, смс-ки присылай!

43. Словно море с берегом, я буду с тобой, но если ты скажешь: "Уйди!". Я уйду тихо и бесшумно, как уходит море, оставив на твоем берегу журчащие раковины.

44. Ты мой самый любимый, самый сладкий, самый добрый, нежный и ласковый котенок на свете! Люблю тебя безумно!

45. Как только я закрываю глаза, я вижу тебя! Так может, мы сегодня встретимся, чтоб мне не надо было сидеть с закрытыми глазами весь вечер?

46. Я хочу нежно-нежно поцеловать тебя, чтобы твое сердечко не замерзло даже в самые сильные морозы! Скучаю по тебе!

47. С большим желанием и всей душой любя, всем своим сердцем обожаю я тебя!

48. Когда люди смотрят на звёзды, и они находятся далеко друг от друга - то в этот момент они месте. Давай встретимся сегодня в полночь возле Большой Медведицы…

49. На улице сыро, небо плачет, солнце не греет: все такое черно-белое... Интересно почему? Может потому, что осень? Нет, просто тебя рядом нет.

50. Отдам жизнь за то, чтобы видеть, как ты засыпаешь, как ты просыпаешься. Отдам жизнь за то, чтобы чувствовать твои руки. Отдам жизнь за то, чтобы ощущать твои губы на своих губах. Люблю! Люблю! Люблю тебя!

01. Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Неизвестный автор.

02. Плоха та шутка, от которой кости болят.

М. Сервантес.

03. Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Закон относительности Леца.

04. Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.

Волк.

05. Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Клайд.

06. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Неизвестный автор.

07. Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Неизвестный автор.

08. В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

Неизвестный автор.

09. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Неизвестный автор.

10. Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Неизвестный автор.

11. Вероятность того, что кто-то за тобой следит, пропорциональна глупости твоих действий. Глупость, как и время, никогда не кончается.

А. Фюрстенберг

12. Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Станислав Ежи Лец

13. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Неизвестный автор.

14. Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Неизвестный автор.

15. Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Ж. Адан.

16. Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.

Неизвестный автор.

17. Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.

П. Капица.

18. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Неизвестный автор.

19. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Неизвестный автор.

20. Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.

К. Прутков.

21. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Неизвестный автор.

22. Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Неизвестный автор.

23. Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Л. Вовенарг.

24. Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

О. Голдсмит.

25. Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

П. Бомарше.

26. Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.

Ш. Монтескье.

27. Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.

Б. Шоу.

28. Чем меньше люди думают, тем больше говорят.

Ш. Монтескье.

29. Улыбки создают каналы для будущих слез.

Д. Байрон.

30. Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Э. Севрус

31. Каждый имеет право быть дураком.

Г. Гейне

32. Все хорошо, что хорошо кончается.

Э. По.

33. Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Неизвестный автор.

34. Человек - лев в собственных глазах.

Шотландская пословица.

35. Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.

Правила человеческого общения Леца.

36. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Неизвестный автор.

37. Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...

Неизвестный автор.

38. Когда человек ржет от смеха, он превосходит всех животных своей низостью.

Ф. Ницше.

39. Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…

Неизвестный автор.

40. Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Неизвестный автор.

41. Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.

А. Каренина

42. На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Неизвестный автор.

43. Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Неизвестный автор.

44. Член не нос - назад не шмыгнешь.

Неизвестный автор.

45. Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.

Э. Севрус.

46. Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.

Энний.

47. Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.

Б. Франклин.

48. Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.

Б. Франклин.

49. Человек – играющее животное.

Ч. Лэм.

50. Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Неизвестный автор.

всё для вас!!! ©

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Секаса хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят обмануть* их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро свалят* :-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе! =)))
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то дебил* круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать)
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели жахнуть* предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
* - замена мата

Сидит галка на забоpе
Вpоде бы пустяк
Пионеp подходит с палкой
И х#як ее, х#як...

Лежит хомяк!
На нём хомяк!
Х#як-х#як - опять хомяк!!!

Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Конкурс наклеек на автомобилях в США. (имел место быть).
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
- 100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест - результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка-победитель:
Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...

На старом очень грязном VW golf надпись по грязи:
"Быстро поедешь - медленно понесут!"

Видел надпись:
"ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ!"

Надпись в маршрутке:
- В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.

На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверейпальцем крупно выведено:
- "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!"

Надпись сзади на ОКЕ:
- "Спешишь? Перепрыгни!"

Надпись на борту грязного Камаза:
- "Меняю ковер. 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера".

Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!

На Оке грязного цвета:
- НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!

Видел оку с наклейкой:- Grand CherOKA.

Надпись на катке:
- Я хочу шофер чтоб тебе повезло...

ВАЗ-2105 Надпись на заднем стекле:
- Я не тот, кого Вам заказали...

Надпись на заднем борту убитой-убитой "Нивы":
- ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. :-D

DanGer(С)
Не так давно довелось побывать в приемной травмпункта областной больницы. Привозят туда всех тех исколеченных жизнью, кому "посчастливилось" прокатиться в карете скорой помощи...
Наблюдал там такую картину:
Приводят, а вернее привозят мужика лет 30... грязного, побитого, с диагнозом "алкогольная энтоксикация"... проще говоря - перепил мужик.
Едет он на каталке, песни поет, руками размахивает в общем ведет себя в полном соответствии с диагнозом. Поставили каталку в уголке и вопреки ожиданиям и опасениям персонала мужик мирно уснул...
Спустя примерно минут 20 к нему подошел врач. Разбудил, и желая наладить контакт с неадекватным молодым человеком по всей видимости спросил где он работает (разговора я не слышал). Затем ухмыляясь оборачивается к стоявшей неподалеку медсестре и кричит:
- Наташа, сколько уже у тебя дома воды нет??
- Две недели.
- Ну тогда вот(показывая на пьяного чела)... к тебе из водоканала приехали!

Меня стегало не по децки.

Она:
- Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

Еще один взгляд на прошедшие выборы.
Ежедневно езжу по Ленинградскому шоссе. Пробки - жуть. Как-то остановил гаишник и попросил подвезти. Едем, разговариваем. Жалуюсь на пробки, говорю, что очень много фур на Ленинградке - идут сплошным потоком.
- А что ж Вы хотите, - отвечает гаишник. - В Кремле ведь кто сидит.
Странная, думаю, логика. Решил поинтересоваться:
- А как влияет сидящий в Кремле на пробки на Ленинградке?
Гаишник улыбнулся.
- Когда Немцов у в правительстве был, так в Москву столько фур из Нижнего Новгорода шло, что просто ужас. Убрали его и через пару месяцев фуры из Нижнего закончились. Так что, делайте выводы.
Да, подумал, не скоро по Ленинградке ездить нормально можно будет. Вот она политика по-русски - борьба за то, по какому шоссе в Москву фуры ездить будут.

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".
Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом.

01. Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.

02. Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

03. Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

04. Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

05. Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

06. Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

07. - Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

08. Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

09. "Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

10. Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

11. Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз!-сказал Штирлиц.
- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

12. Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"

13. Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

14. В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.
- Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

15. Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от обиды заплакала.

16. Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

17. Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло

18. Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

19. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

20. На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

21. В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.

22. Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.

23. Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

24. - Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

25. - Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

26. - У вас лицо математика,- сказал Борман.
- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

27. Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал:
-Это Штирлиц - сейчас будет драка.
Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл.
- Нет это не Штирлиц - сказал второй.
- А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка...

28. - Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.

29. Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

30. Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет:
- Если сейчас войдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут нквдэшники, то признаюсь, что я - полковник Исаев.
Входит милиционер:
- Ну и накушались вы вчера, товарищ Тихонов!

31. Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

32. В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

33. Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку. "Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."

34. Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

35. Штирлиц мог не спать сутками. С курами тоже.

36. Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

37. Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".

38. После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался

39. В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.

40. Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.
41. Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел

42. Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно!

43. Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

44. В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

45. Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

46. Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.

47. Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

48. Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

49. В застенках Петропавловской крепости нашли скелет.
На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера.
Первым заходит Холмс. Через полчаса вышел и сообщил, что скелет принадлежит Наполеону. Мотивировал тем, что он - самый великий сыщик. Следом зашел Штирлиц. Через пять минту вышел, и подтвердил, что скелет действительно Наполеона. Мотивировал тем, что он - самый великий разведчик.
Последним зашел Мюллер. Пробыл часа три. Выходи потный, рукава засучены. Говорит
- Да, скелет Наполеона.
- А как ТЫ узнал?
- Сам сказал...

51. Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц, - сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

52. За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

53. Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому №7.

54. Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

55. Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

56. На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.

57. Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

58. Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

59. Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. "Кастраты", - подумал Штирлиц.

60. В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.

61. Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

62. Штирлиц с Бораном построили землянку в три наката.Четвёртый раз они накатили в землянке.

63. Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первое июня, а первое июля.

64. Штирлиц подвел итоги, Киселев перестал подавать ему руку.

65. - Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

66. Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

67. Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватится было не за что.

68. Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

69. Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.

70. Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера. "Никак не уймется, старый экстремал!" - подумал Штирлиц.

71. Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

72. - Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.

73. "Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

74. Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

75. - Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?

76. - Штирлиц, что Вы об этом думаете?, - спросил Мюллер.
- Совсем даже не об "этом", - соврал Штирлиц.

77. "Штирлиц, задержите Кэт", - приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.

78. Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

79. Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.

80. "А не послать ли Мюллера на х..й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

81. Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила:
- Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку!

82. Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А нефиг было говорить, что у румынов член длиннее чем у русских...

83. Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

84. Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...

85. Штирлиц разделся и вошел в ванну. "Ах", - сказала Анна, и обхватила его ногами...

86. Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.

87. Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб.
Озноб был человеком Мюллера.

88. Мимо Штирлица проехала машина с крестом. "И Креста взяли", - подумал Штирлиц.

89. Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.

90. Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву

91. Мюллер спросил у Штирлица:
- Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"
- Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.

92. Штирлиц внимательно изучал карту южных Курил. Южных и так хорошо знал её.

93. Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц.

94. Штирлиц привез пастора Шлага в горы нелегально переходить границу. Глядя как пастор с трудом идет на лыжах, Штирлиц подумал: "Да-а, нелегко ему, он наверное лет двадцать не стоял на лыжах". Шел июль 1944.

95. Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.

96. Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

97. В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

98. Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

99. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.

101. У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.

102. "Видать где-то сболтнул лишнего" - подумал Штирлиц, посмотрев "17 мгновений весны" по телевизору.

103. Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

104. Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
"К счастью!" - подумал Штирлиц.
"К ужину!" - подумал дракон...

105. Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металист"-подумали эсесовцы.
"Рокеры"-подмал Штирлиц.

106. Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
- Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
- Умею, а что?
- Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла!

107. Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

108. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

109. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

110. Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где

111. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

112. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

113. В Берлине все знали, что Кэт - радистка, но кто она на самом деле знал только Штирлиц.

114. "Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...", - подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.

115. На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

116. - Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

117. Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

118. По отпечатку лица в салате Штирлиц понял, что связной его не дождался.

119. Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.

120. Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

121. Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.

122. Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

123. - Ну, как тебе новая работа? - спросил Штирлиц.
- Нравится, - ответила Кэт, - но позавчера была лучше.
- Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая же поза будет и сегодня!

124. Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.

125. Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.

126. Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайка дети пухли и умирали.

127. Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

128. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

129. Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

130. Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.

131. - Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.

132. Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.

133. Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

134. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

135. Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

136. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.

137. Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

138. Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

139. - Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

140. Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.

141. Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

142. Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал он.

143. Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

144. Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.

145. Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".

146. Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.

147. Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!" - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

148. - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер.
- Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц.

149. Кальтенбрунер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, вы женаты?
- Нет, мой генерал, это я просто так выгляжу.

150. Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер. Он отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.