Среда, 21.11.2018

Здравствуй Гость

Группа "Незнакомец"

Сайт Семьи ry3
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Общение » Творчество » Отдых и развлечение (Смешные истори из жизни, анекдоты, прикольные стишки и др.)
Отдых и развлечение
БурычДата: Воскресенье, 30.03.2008, 18:15:47 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Модератор
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
Просьба не флудить, а писать строго по теме! =)

коментарии останутся, флуд - удалится!

*k@mblshin*


Memento quia pulvies est...
Помни что ты прах...
 
DozaДата: Среда, 14.05.2008, 21:57:09 | Сообщение # 31
Зам Замыч
Группа: Друзья
Сообщений: 460
Репутация: 5
Статус: Offline
k@mblshin, Я понимаю что ты крутой парень))) Но ты слишком все быстро и много начал закидывать) и топ не очень интересен сатл) поотму что всего очень много и читать глаза разбегаються) да еще и как то сразу страшно становится от потока такокй многочилсенной инвормации))) Ты бы по чуть чуть закдывал, было бы просто супер! А так топ получился,е сли не лень зайди почитай, даже так можно его назвать!

Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл
 
k@mblshinДата: Суббота, 17.05.2008, 01:28:03 | Сообщение # 32
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
Doza,
я пока что прекратил поток информации)))

р.с. принел к сведенью)))

 
k@mblshinДата: Вторник, 20.05.2008, 15:36:41 | Сообщение # 33
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
воооть)))))
Прикрепления: NeverJent.0.6.8.zip(563.7 Kb)
 
AdeJIinaДата: Пятница, 23.05.2008, 06:29:49 | Сообщение # 34
Группа: Удаленные





Спасибки, солныфко smile
 
k@mblshinДата: Воскресенье, 25.05.2008, 17:51:13 | Сообщение # 35
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
Мира, извени сонце, я нечаянно удлил твои коментарии(((

нехотел чесно, чесно!!

 
AdeJIinaДата: Воскресенье, 08.06.2008, 10:42:35 | Сообщение # 36
Группа: Удаленные





ничего страшного smile smile smile
 
k@mblshinДата: Понедельник, 23.06.2008, 08:15:13 | Сообщение # 37
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
нормально парень выкрутился, сказал с молчей что хотел))))
Прикрепления: 5073127.jpg(93.9 Kb)
 
k@mblshinДата: Воскресенье, 06.07.2008, 11:18:07 | Сообщение # 38
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!!!!!!!!!!!!! )))))

Автор Павел из семьи Белого-Пушистого

 
BonDДата: Воскресенье, 13.07.2008, 16:53:00 | Сообщение # 39
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Может кое-что и было,но как говориться:"Повторенее-мать учения"(с):
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

* * *
Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица -- $200,волчица -- $150, лиса -- $100, зайчиха -- $50^.
- А у меня только $10...
- За $10 вы можете иметь только змею.
Заходит заяц к змее. Командует:
- Шланга, в позу!
Та думает:
"Клиент или пища?"
Решила, что пища. Проглотила. Обдумала слова зайца.
Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается от слюны:
- Но-но! Только без засосов!

* * *
Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят:
Русская: - У нажрался скотина!
Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!

* * *
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй Вовочка в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

* * *

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

* * *
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет накухню открывает шкафчик дастает рюмку,берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена- Ану поставил где стояло.- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.Муж не долго думая развязывает халат и говорит- Видиш висит и будет весеть до 8 марта


Избежать страха, убегая от него, нельзя...
 
у-ызДата: Понедельник, 21.07.2008, 22:20:53 | Сообщение # 40
Подполковник
Группа: Член Семьи
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни,
умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как,? торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

-----------------------------------------------------

- про меня!! 100%

 
k@mblshinДата: Вторник, 29.07.2008, 01:11:11 | Сообщение # 41
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
невид спалилсо)))
Прикрепления: 7664601.jpg(138.1 Kb)
 
DozaДата: Вторник, 29.07.2008, 21:29:40 | Сообщение # 42
Зам Замыч
Группа: Друзья
Сообщений: 460
Репутация: 5
Статус: Offline
k@mblshin, я не панял,в чем он там спалился?:)

Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл
 
k@mblshinДата: Среда, 30.07.2008, 02:29:02 | Сообщение # 43
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
02:26:04 *k@mblshin* для %clan: DownFallen: про прикол с форума...
02:26:14 *k@mblshin* для %clan: DownFallen: тело был невидом...
02:26:39 *k@mblshin* для %clan: DownFallen: приняв мою заявку я увидел его ник в системной информации
02:26:41 DownFallen для %clan: *k@mblshin*: а что потом?
02:27:00 DownFallen для %clan: *k@mblshin*: я чет там не заметил)))
02:27:10 DownFallen для %clan: *k@mblshin*: это тип невид закончился?))
02:27:18 *k@mblshin* для %clan: DownFallen: и всё... спалился кто он есть... получается что я невида увидел
02:27:28 DownFallen для %clan: *k@mblshin*: )))
02:27:44 *k@mblshin* для %clan: DownFallen: не... бой прдолжался, он невидо был
02:28:04 *k@mblshin* для %clan: DownFallen: а системка мне его ник писала кто принел заявку

чтоб следующий раз не кому не обьеснял!

 
DozaДата: Среда, 30.07.2008, 23:02:19 | Сообщение # 44
Зам Замыч
Группа: Друзья
Сообщений: 460
Репутация: 5
Статус: Offline
Сегодня шел по улице...ну такое еще надо услышать...пипец....ну корочи иду по улице, подхожу к магазину возле моего дома и мне на встречу 2 алкаша вышедших оттуда....ну прохожу я мы мо них и слышу краем уха...а приэтом один ихз них ставит бутылку водки в корман...ну один другому грит типо"ой сегодня же выдбол..." и потом фраза которая меня убила" а ты идиот телик продал"- я как начал ржать, ну алкаши гонят пипец))

Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл
 
k@mblshinДата: Четверг, 31.07.2008, 00:16:06 | Сообщение # 45
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
ржачь)))
 
k@mblshinДата: Четверг, 31.07.2008, 06:52:24 | Сообщение # 46
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
06:41:32 >>> Убица Богов > *k@mblshin*: как так?
06:41:49 *k@mblshin* для Убица Богов: хз
06:41:57 *k@mblshin* для Tukan: проблемка
06:41:52 >>> Tukan > *k@mblshin*: ну что там?
06:41:56 >>> Убица Богов > *k@mblshin*: может он уже был апнут?
06:42:13 *k@mblshin* для Убица Богов: Ловкость: +6 (3+3)и всё
06:42:20 *k@mblshin*: 200 NV Класса брони
06:42:15 >>> Tukan > *k@mblshin*: какая?
06:42:34 *k@mblshin*: токо это рисует возможным(
06:42:45 Убица Богов для *k@mblshin*: бредос
06:42:58 *k@mblshin*: Цена: 225 NV (180+45 NV) Ловкость: +6 (3+3)
06:42:59 Убица Богов для *k@mblshin*: попробуй мне кинуть
06:43:12 *k@mblshin* для Tukan: почему то аппаться не хочет
06:43:21 *k@mblshin* для Убица Богов: я тож об этом подумал
06:43:40 *k@mblshin* для Убица Богов: ну чё там?
06:43:48 Tukan для *k@mblshin*: я пока курить схожу
06:43:55 *k@mblshin* для Tukan: ок
06:44:04 Убица Богов для *k@mblshin*: да))))
06:44:12 *k@mblshin* для Убица Богов: неаппается?
06:44:19 Убица Богов для *k@mblshin*: неа....
06:44:22 Убица Богов для *k@mblshin*: бред
06:44:31 *k@mblshin* для Убица Богов: кидай назад)
06:44:44 Системная информация. Вам передан "Амулет Лезвий (ап)" от Убица Богов.
06:44:52 Убица Богов для *k@mblshin*: а чё за чушь??...ппц
06:45:00 *k@mblshin* для Убица Богов: чё ет за х..я
06:45:26 *k@mblshin* для Убица Богов: там случайно планку не понизели? хотя наврят ли
06:45:33 Убица Богов для *k@mblshin*: а хз...баг какой-то..я не так давно апал норм
06:45:43 >>> *k@mblshin* > clan: ппц... акуеть какой ппц
06:45:48 Tukan: максимум могли профиксить также как с обычным шмотом
06:45:52 Убица Богов для *k@mblshin*: даже позавчера апал норм
06:46:10 Убица Богов для Tukan: бред
06:46:23 Tukan: ибо у мя тож в окне ток случайное осталось на кб.. и в вале случайные ток остались
06:46:29 *k@mblshin* для Tukan: Убица Богов: ппц
06:46:46 Убица Богов для *k@mblshin*: Tukan: если сделали такую тему,то ювелиром быть мазы нет
06:46:57 *k@mblshin* для Убица Богов: ну да
06:47:06 Tukan для *k@mblshin*: Убица Богов: ага
06:47:07 *k@mblshin* для Tukan: передаю всё назад
06:47:17 Убица Богов: жесть....хуйня какая
06:47:19 *k@mblshin*: Предмет "Амулет Лезвий (ап)" передан для Tukan.
06:47:33 Убица Богов: апаю вещи быстро и чётко)))
06:47:42 *k@mblshin*: 900 NV переданы для Tukan.
06:47:48 Tukan для *k@mblshin*: лан, сорь за беспокойство.. пойду втюхивать комунить это
06:47:56 *k@mblshin* для Tukan: незнаю я чё за лажа(
06:48:05 *k@mblshin* для Tukan: =)
06:48:12 Tukan для *k@mblshin*: ну ты уж точно не виноват =)
06:48:24 *k@mblshin* для Tukan: ты пока не спеши... мож временный баг
06:48:52 Tukan для *k@mblshin*: ну валю апал неделю назад примерно.. та же картина была
06:49:24 *k@mblshin* для Tukan: не... неделю не может быть... пару дней назад делал двойной
06:49:45 Tukan: лан ребят, удачных апов, пойду в родную лавку
06:49:51 *k@mblshin* для Tukan: мож именно с твоей бежутерией баг... тоже вариант
06:49:57 *k@mblshin* для Tukan: давай
06:50:09 Tukan для *k@mblshin*: может
06:50:29 *k@mblshin* для Убица Богов: ну вот бля... заработал денег))) сёня не одного аппа(((
 
DozaДата: Четверг, 31.07.2008, 15:35:18 | Сообщение # 47
Зам Замыч
Группа: Друзья
Сообщений: 460
Репутация: 5
Статус: Offline
k@mblshin, бывают бяки..это же невер))

Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл
 
у-ызДата: Пятница, 08.08.2008, 15:05:26 | Сообщение # 48
Подполковник
Группа: Член Семьи
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
------------------------------------------------

huh

)))) yahoo

..

.глюк аукциона.
-- я рад. ! ))
..лиЖ бы отката не было!

king

------------------------------------------------

Прикрепления: 1078633.jpg(88.7 Kb)




 
DozaДата: Суббота, 09.08.2008, 01:34:40 | Сообщение # 49
Зам Замыч
Группа: Друзья
Сообщений: 460
Репутация: 5
Статус: Offline
у-ыз, Шаровик...что сказать, мне бы на 2 дня глюкануло бы кольчу гоба! вот я бы тоже с тобой порадовался))

Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл
 
AdeJIinaДата: Суббота, 09.08.2008, 11:30:59 | Сообщение # 50
Группа: Удаленные





Не могу прям. Сижу на работе регистрирую договора, вижу такое отчество - Онохриенович и падаю со смеху, бедный папа этого человека как же ему в жизни плохо biggrin
 
AngeladaДата: Суббота, 09.08.2008, 12:26:12 | Сообщение # 51
Доверенное лицо Главы
Группа: Друзья
Сообщений: 111
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin

Жизнь коротка, потерпи немного...
 
DozaДата: Суббота, 09.08.2008, 14:21:56 | Сообщение # 52
Зам Замыч
Группа: Друзья
Сообщений: 460
Репутация: 5
Статус: Offline
AdeJIina, я бы со стула наверное навернулся, если бы увидел такое)))

Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл
 
AdeJIinaДата: Пятница, 15.08.2008, 12:09:23 | Сообщение # 53
Группа: Удаленные





Тяжела и неказиста, жизнь простого программиста smile

Нашла рассказ одного сисадмина, почитайте - не пожалеете:


Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

 
AdeJIinaДата: Пятница, 15.08.2008, 12:10:26 | Сообщение # 54
Группа: Удаленные





Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

Ну как не подбежать…

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

 
AdeJIinaДата: Пятница, 15.08.2008, 12:10:40 | Сообщение # 55
Группа: Удаленные





Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@х*й.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@УЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

 
у-ызДата: Пятница, 15.08.2008, 22:40:56 | Сообщение # 56
Подполковник
Группа: Член Семьи
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (AdeJIina)

Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге
кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!

lol :lol: lol *rolf* )))

*тхумбз уп*




 
k@mblshinДата: Пятница, 22.08.2008, 22:51:25 | Сообщение # 57
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
даааа... lol
 
МирославаДата: Суббота, 30.08.2008, 09:30:38 | Сообщение # 58
Принцесса
Группа: Модератор
Сообщений: 60
Репутация: 3
Статус: Offline
Как развлечь себя в общественном транспорте:)))

Читаем и удивляемся:)))

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.

6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
18. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
19. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
20. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
21. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
22. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
23. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
24. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
25. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
26. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
27. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
28. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
29. Разговаpивайте сами с собой.
30. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
31. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".

Добавлено (30.08.2008, 09:30:38)
---------------------------------------------
Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

7. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

8. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.

9. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

10. Когда в кабине лифта наберется, по меньшей мере, 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

11. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

12. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?"

13. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

14. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

15. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

16. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух."

17. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

18. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"

19. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

20. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

21. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

22. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

23. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

24. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.




Сообщение отредактировал Мирослава - Суббота, 30.08.2008, 09:31:14
 
k@mblshinДата: Суббота, 30.08.2008, 19:10:10 | Сообщение # 59
Глава Семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 307
Репутация: 7
Статус: Offline
СУПЕР... некоторые предложения сваливали мну с кресла... ржал))))

только полный отморозок может реально весь список вооплотить)))

 
DozaДата: Суббота, 30.08.2008, 23:21:44 | Сообщение # 60
Зам Замыч
Группа: Друзья
Сообщений: 460
Репутация: 5
Статус: Offline
Мирослава, Ой читал и плакал, в трансорте понравилось с часами в коробки, это просто убило, а в лифте про носки...все я в ауте lol lol lol

k@mblshin, незнаю как выполнить, но на такое с удовольствием посматрел бы))))


Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл
 
Форум » Общение » Творчество » Отдых и развлечение (Смешные истори из жизни, анекдоты, прикольные стишки и др.)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Ry3family @ Сайт управляется системой uCozNeverlands